フルタイムで働かないといけない理由があると思っていた

月曜日に辞退すると決めたその後。

前回の記事では、派遣会社とのやり取りに疲れ果てて、月曜日に辞退するつもりの話をした。

その後、実際に派遣会社の同行したマネージャーに、辞退の連絡をした。SMSで。

正直連絡するまでは、かなり気分は鉛のように重く、どうやって伝えたらいいか考えると動悸が止まらなかった。

また電話で引き止められるのではないか。
こちらの事情を説明しきれず、またモヤモヤが残るのではないか。

そんな不安もあった。

でも結果として、辞退は了承された。SMSだけで伝えるなんて私は卑怯だなと思ったが、診断書も提出したし、理由はつけられるだろうからもういい！という気分。

私が気になっていた交通費の件についても、改めて伝えた。

私としては、金額の問題だけではなく、説明のされ方や、私に疑いの目が向けられた事が引っかかっていた。伝書鳩状態の担当者がしんどかった。

そこをきちんと伝えたことで、私の中ではひとまず区切りがついた。向こうは知らんけど。

最終的には、辞退も承認され、交通費の件も解決済みという形になった。

これで、この派遣会社との今回の話は終わり。

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ただ、不思議なもので

話が終わったら終わったで、今度は別の問いが出てきた。

「じゃあ、私はこれからどう働きたいのか」

その仕事を受けるか辞めるか。
派遣会社と合うか合わないか。
最初はそこだけを考えていたはずだった。

でも今回の出来事を通して私にとっては、もっと根本的なことを考え始めた。

私はこのまま、フルタイムで働き続けて大丈夫なんだろうか。

そんな問いが、自分の中に出てきたのだ。

お嬢の進路説明会で、現実が見えてきた。

先日、お嬢の学校で進路説明と文理選択の説明があった。

高校生になったお嬢の大学受験が、少しずつ現実味を帯びてきた。

子どもが高校生になると、親の出番は減ると思っていた。

幼稚園より小学校、小学校より中学校、中学校より高校。どんどん減っていく学校行事の写真。授業参観も懇談会も減っていく。確かに減った。

でも実際は、そう単純な話ではなかった。

• 文理選択。

• 志望校。

• オープンキャンパス。

• 推薦を含めた受験方式。

• 学費。

• 出願。

親が横で一緒に考える場面は、まだまだある。

もちろん、親がすべてを決めるわけではない。お嬢自身が考えて、選んで、進んでいくものだと思っている。

これまでもお嬢は習い事一つ取っても自分でここにする！と決めてきた。決めた理由をちゃんと伝えてきた。だから、その部分はこれからも変わらない。

「高校生なんだから、自分で決めなさい」と言うのではなく、背中を押す準備はしておきたい。

• 情報を集める。

• 一緒に見に行く。

• 迷ったときに話を聞く。

• 必要な手続きやお金のことを確認する。

そういうサポートは、まだ親の役目として残っているのだ。

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母の物忘れも気になってきた

最近、母の「物忘れ」も気になるようになってきた。私の同居している母は「要支援2」。

すぐに介護という話ではない。

でも、「前と同じ」とは言い切れない。

ちょっとした変化に気づくたびに、これからの生活のことを考えるようになった。

今すぐ何かが大きく変わるわけではないかもしれない。

でも、家族の中で少しずつ役割が変わっていく感じはある。

お嬢の進路。
母の変化。
自分の体調。

それぞれは別々の出来事のようでいて、私の中では全部つながっていました。

私はまた同じことを繰り返すのではないか

仕事は嫌いではない。

むしろ、仕事は好き。

仕事を覚えることも、整えることも、誰かの役に立つことも、嫌いではない。

でも私は、仕事に入るとつい頑張りすぎてしまうようだ。自覚がない。なかった。

頼まれたら断れない。
気づいたら整える。
気づいたら引き受ける。
気づいたら、自分の余白がなくなっている。

そして、家のことも、子どものことも、親のことも、全部ちゃんとやろうとする。

「これからは自分の人生の事を最優先に考えなさい。」

「あなたが楽しいと思えることを少しでもいいからやりなさい。」

医者に言われた言葉だ。

休むことになったあとも、最初は「早く次をどうするか決めなきゃ。続ける？続けない？どうする？」と思っていた。

働かなきゃ。
収入を確保しなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。

そう思っていました。

でも、そもそも「ちゃんとする」の中身を見直さないと、また同じ場所に戻ってしまうのではないか。私にとっての「ちゃんと」ってなんだろ？

そんな気がしてきた。

フルタイムで働かない選択を考え始めた

そこで初めて、私は「フルタイムで働かない」という選択肢を真剣に考え始めた。そうだ、お嬢が小学校に入学した時も税理士事務所で短時間パートをしていたやん私。けど短時間で逆にストレスになった部分もあった。それも理由でフルタイムで仕事をしていた。

• 短時間勤務。

• 週4日勤務。

• 在宅の仕事。

• 派遣会社経由の業務委託。

• 家から近い仕事。

• 通勤の負担が少ない仕事。

もちろん、収入は大事。
生活もある。
自分で払いたいものもある。
これからのために備えたい気持ちもある。

でも収入だけを見て働き方を決めると、私の場合はたぶん無理をする。

仕事の時間だけではなく、通勤時間、帰宅後の家事、家族の予定、自分の体調。

そこまで含めて考えないと、続かないのだと思った。

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求人を見ながら、気づいたこと

実際に派遣会社の求人を見てみると、いろいろな働き方があった。以前より随分と働き方の幅がある。見落としていた。

• 車で通える6時間勤務。

• 週4日で働ける秘書の仕事。

• 大学のキャリアセンターの仕事。

• 在宅に近い働き方。

うーん、ぶっちゃけ、どれも一長一短。

• 収入が安定するもの。

• 通勤が楽なもの。

• 経験が活かせそうなもの。

• 勤務時間に余裕があるもの。

一方で、週5勤務だったり、祝日出勤があったり、お嬢の予定と重なりそうだったり、電話対応が多そうだったり。

求人票を見ながら、私は考えた。

この仕事はできるのか。
この時間で通えるのか。
帰ってから家のことができるのか。
お嬢のオープンキャンパスや進路関係の予定に動けるのか。
母のことで急に動く必要が出たとき、対応できるのか。

そうやって見ているうちに、なんかふと思い始めた。

私はただ「次の仕事」を探しているのではなく、暮らしを壊さない働き方を探しているんだ。

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甘えなのか、調整なのか

正直、迷いはありま・・・・・す。

フルタイムで働かないなんて甘いのではないか。
収入を減らして大丈夫なのか。
将来の選択肢を狭めてしまわないか。

そんな不安はある。

でも、今の自分の状態を見ないまま、ただ「働けるだけ働く」ことが正解とも思えなくなってきた。

無理をして働き続けることが、未来の自分を守るとは限らない。

逆に、少し働き方を小さくして、体力と暮らしを守ることが、これからの自分を助けるのかもしれない。

そう考えるようになってきた。

フルタイムで働かないことは、逃げなのか。

それとも、自分と家族の今を見たうえでの調整なのか。

まだはっきりした答えは出ていない。

でも少なくとも、私は仕事から逃げたいわけではない。

仕事はしたい。
社会ともつながっていたい。
自分で収入も得たい。

ただ、仕事だけに全力を使う生活には戻りたくない。

それが、今の正直な気持ちかな。

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まだ答えは出ていない

今回、派遣会社への辞退は了承された。

交通費の件も、自分の中ではきちんと伝えて、解決済みになった。

ひとつの話は終わった。

でも、それで全部が終わったわけではない。

むしろそこから、私は自分の働き方そのものを見直し始めた。これまでとは違う見直し方。

仕事はしたい。
収入も必要。
でも、家族のことも、自分の体調も、これからの自分の可能性も、全部なかったことにはできない。

だから今は、焦ってひとつに決めるのではなく、いくつかの選択肢を見ながら、自分に合う形を探そうと思う。

私は仕事をやめたいのではない。

暮らしを壊さずに働きたい。

そんな事考えるから面倒なヤツなんだよな、私。いっその事、仕事しないという選択もできるだろうけど、選ぶ気にはなれない。

そのためにフルタイムで働かない選択を、初めて本気で考えている。