【現在地】仕事は好きなんです。今の仕事も、好きなんです

「ごめんね。休職をすすめるよ」産業医の先生にそう言われた日。

産業医に会いに行くのが、憂鬱だった

翌日、私は産業医の先生に会いに行きました。

前日に心療内科で「産業医の先生に会ってきて」と言われ、そのまま管理保健室で予約を取ってもらったからです。

でも正直、行きたくありませんでした。わざわざ予約を取ってもらったのに、そう思っていました。

保健師さんは前日に、

「職場には、“健康診断のことで呼ばれた”って言えばいいから安心して」

と言ってくれました。

たしかに、そう言えばいい。
それで済む話なのかもしれません。でも、私の中ではそんなに簡単ではありませんでした。

私は職場で、「波風を立てる厄介者」のように扱われています。
そういう空気を感じるだけではなく、実際にそう言われたこともあります。
だから、少し席を外すだけでも怖い。

どこに行くのか。
何をしているのか。
また何か言い出すのか。

そんな目を向けられる気がして、体が固まります。

産業医に相談できる。
それはありがたいことのはずでした。でも同時に気が重くて憂鬱でした。

不思議と、土日などの休みの日は大きく崩れるわけではありませんでした。
でも、仕事に向かう準備になると急にしんどくなる。

お弁当の作り置きをしようとしても、何を作ればいいのかわからない。
何を食べたいのかもわからない。
スーパーに行っても、何を買えばいいのかわからない。
悪阻がひどかった時みたいに、食べたいものがわからない感覚でした。

休みの日はなんでもないのに、仕事につながる準備になると体が止まる。
その違和感を、私はまだうまく説明できずにいました。

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「今、何が一番しんどくなる？」

そんな気持ちのまま、私は産業医の先生がいる部屋に入りました。
そこには、産業医の先生と、2人の保健師さんがいました。
私はまず、ここ数ヶ月の症状を話しました。

胃が痛いこと。
眠れないこと。
動悸がすること。
めまいがすること。
検査では大きな異常が見つからなかったこと。
心療内科に行って、産業医の先生に会ってみてと言われたこと。

話しながらも、自分ではまだ「体調の話」をしているつもりでした。
すると、保健師さんに聞かれました。

「今、何が一番しんどくなる？」

そう聞かれて、私は少し考えました。

胃が痛いこと。
眠れないこと。
動悸がすること。
めまいがすること。　どれもしんどい。

でも、口から出てきたのは、そのどれでもありませんでした。

「職場に来たくない」

そう言っていました。

言葉にした途端、涙が出てきました。

仕事は好きです。今の仕事も、好きなんです。
だから、自分の口からそんな言葉が出たことに、私自身が一番驚きました。

私は、仕事が嫌いになったわけではありません。
むしろ仕事は好きです。今の仕事も好きです。

だから、余計にわからなかったのだと思います。

仕事が嫌いなら、まだ説明がつく。
行きたくない理由も自分で納得できる。

でも、そうではありませんでした。

仕事は好き。
やっている仕事も嫌いじゃない。
それなのに職場に来たくない。

その矛盾を、自分でもうまく言葉にできませんでした。

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「環境を変えるようにしましょう」

産業医の先生は、私に聞きました。

「僕は立場上、人事や大学の上の人には伝えることができる。職場には言わないこともできる。どうしてほしい？」

私は、わかりませんでした。

どうしてほしいのか。
どうなりたいのか。
自分でも、すぐには答えられませんでした。

ただ、怖かった。

知られることも怖い。でも、このまま続けることも怖い。

こんなことを知られたら、また蚊帳の外になるんじゃないか。
自分を否定されるんじゃないか。
腫れ物をさわるような扱いをされるんじゃないか。

ひとりで仕事をするのは慣れています。それは平気です。
でも、組織から疎外されるのが怖い。

そんなことを私は話していました。
すると産業医の先生は、言いました。

「まずは環境を変えるようにしましょう。今の職場には言わないから」

その言葉を聞いて、私は思わず聞きました。

「え？もう私、仕事やらない方がいいんですか？」

先生は、そうじゃないと言いました。

「のあさん、仕事が嫌いなんじゃないでしょう？それだけのキャリアがあるなら、嫌いだとは思わない。ただ、環境が悪すぎる。そこを変えるだけ」

その言葉を聞いたとき、ショックもありました。不安もありました。
そして続けて先生は、こう言いました。

「ごめんね。休職をすすめるよ」

その言葉を聞いて、頭が真っ白になりました。

休職？
私が？
今の職場に来て、まだ半年で？

でも次に私が考えたのは、自分でも少し驚くくらい仕事のことでした。

マニュアルを作らないと。何か言われたらどうしよう。
進捗を聞かれないから、私しかわからないメモだらけだ。
早く作らないと。

休職と言われて、最初に考えたのがそれでした。

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仕事が嫌いになったわけじゃない

そのとき、少し冷静になって思いました。
ああ、私は仕事が嫌いになったわけじゃないんだ。

休みたい、逃げたい、全部投げ出したい。
そういうことだけではなかった。

ただ、このままの環境で続けることが、難しくなっていたのかもしれません。

産業医の先生には、心療内科の次の予約を早めて、
今回話したことを伝えてみてと言われました。

休職することになるのか。
環境を変えることになるのか。
自分の気持ちも、まだ整理しきれていません。

でも、この出来事は、私がこれまで書いてきた「働き方」の話と切り離せないと思いました。
働くことが好きでも、働く環境によって心が追いつかなくなることがある。
仕事を続けたいから、一度立ち止まる必要があることもある。

これまでの仕事遍歴は、これからも続けて書いていきます。
その一方で、今の現在地も、無理のない範囲で残していきたいと思います。

働くことが好きなまま、どうしたら自分を壊さずに働けるのか。

そのことを、ここで少しずつ考えていこうと思っています。

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声のあとがき｜「職場に来たくない」は、突然出てきた言葉ではなかった